The Times обубликовала "горячую десятку" анекдотов про времена СССР (ФОТО, ВИДЕО)

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

 

— Я всегда опаздывал на десять минут на работу — обвинили в саботаже.

 

Второй:

 

— Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже.

 

— А я всегда приходил вовремя — обвинили в том, что у меня импортные часы, — жалуется третий.

 

2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

 

— Кто там?

 

— Смерть, — отвечают из-за двери.

 

— Слава богу, я уж думал, КГБ.

 

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

 

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

 

— Один умеет читать, другой — писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

 

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра — снова никакой реакции… Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

 

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.

 

Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:

 

— Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

 

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

 

— А в каком месяце?

 

— В августе.

 

— В августе? А какого числа?

 

— Второго августа.

 

— А утром или вечером?

 

— Вечером.

 

— Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

 

8. — Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. — Прим. ред.) — лучшие в Берлине таксисты?

 

— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

 

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек…

 

В обед выходит мясник:

 

— Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

 

Евреи покидают очередь.

 

В семь вечера мясник выходит снова:

 

— Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

 

Толпа ворчит:

 

— Вечно этим евреям больше всех везет!

 

10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.

 

— Что читаешь, старик?

 

— Пытаюсь выучить иврит.

 

— А зачем тебе иврит? — удивляется кагэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.

 

— Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.

 

— А если ты попадешь в ад?

 

— Ну, русский я уже знаю.