Иван Охлобыстин: "Все тату сделал по пьяни!"
Виктория Катаева
На пике карьеры актер, писатель и сценарист вдруг стал священником. Но три года назад вынужден был вернуться в кино, чтобы прокормить шестерых детей. Тело бывшего байкера и батюшки украшают многочисленные татуировки. А еще, говорят, в его доме есть «стратегический запас» конины, водки и патронов – на случай конца света.
Знаю, как пахну, когда меня жарят
– Иван, это правда или врут, что вы храните дома водку, конину и патроны?
– Конина уже закончилась, на упаковке истекал срок годности, и я ее за зиму съел. Патроны остались, полведра. А водки 200 литров по дурости купил. Должна была состояться большая гулянка, я был ответственным за выпивку. Запасся, но встреча не состоялась. Водка осталась, в подвале стоит. Потом я где-то пошутил, что, если наступит конец света, пригодится (улыбается).
– А истории о вашей бурной молодости не сплетни?
– Да какие сплетни! Гулял я от души, татуировки остались на память. Меня часто спрашивают, что они обозначают. Я отвечаю: татуировки не могут означать ничего, потому что сделаны по пьяни. То, что не по пьяни, это бодиарт – им увлекаются девочки и гомосексуалисты. Когда мы с моей женой Оксаной только собирались пожениться, любимая пригласила меня знакомиться с родителями. Я опоздал на семейный ужин на три часа – задержался на съемках. Я такой человек: если пить – то пить, себя не помня, и работал всегда так же. В общем, потерял счет времени. Когда прилетел к Оксане, взял в зубы букет цветов, снял с себя рубаху и бухнулся на колени перед будущей тещей. Сказал: вот я обнажил тело, готов обнажить душу, хочу, чтобы вы знали обо мне все! Теща была в шоке, увидев татуировки. Потом с выбором дочери смирилась, а внуков обожает. Свести татуировки? Понимаете, это будет ожог до кости. Ведь делал в звонкие 90-е, а тогда кололи глубоко… Я вывел только одну, которая особенно не нравилась жене – голая барышня снимает нижнее белье на фоне Херсонеса Таврического (смеется). Вкололи много новокаина. Боли я не чувствовал, но теперь знаю, как пахну, когда меня жарят. Нет, одна татуировка у меня все-таки со смыслом: череп, сквозь который растут цветы. Знак «мертвого байкера». Любитель экстрима, у которого больше троих детей, считается мертвым, потерянным. Потому что ездить быстро уже безнравственно – надо думать о детях, а медленно байкеры не ездят.
Выстрелил вожаку в ж…пу!
– Вы не раз говорили, что жена Оксана – это «гром и молнии, стихия, воинственная богиня Гера». И при жене на фестивале «Кинотавр» разгуливали в майке с надписью «Лучший порноактер». Уверяют, супруга страшно ругалась.
– Ой, ругалась! Зато майка понравилась детям, они жутко хохотали. Зачем я ее надел? Хочу в своих детях воспитать устойчивое отвращение к порнографии. Чтобы, если они увидят неприличную надпись на стене или непристойную картинку, не обращали бы внимания. Для этого, я считаю, порнографию надо высмеять, что и сделал.
– Вам предлагали откровенные сцены в кино?
– Да, когда снимался в фильме «Пуля-дура». Режиссеру обязательно понадобилась любовная сцена с моим участием. Я играл шпиона, и была банкирша, которую мой герой спасал и она в него влюблялась. Ничего пошлого, ни одного поцелуя, но режиссер упрашивал меня: в одной сцене обнажи торс и полежите в кровати. А на кровати было черное белье. Нет, вы можете представить картину: на черных простынях возлежу я, дядька довольно взрослый, обнаженный по пояс и весь в татуировках. Шпион! (заразительно хохочет). Когда я так донес эту мысль до режиссера, он махнул рукой, не стал меня снимать. С тех пор ничего неприличного мне не предлагают. Вот и в ремейке фильма «Служебный роман. Наше время» я сыграл симпатичную роль представителя модной нынче профессии – коучера, он проводит тренинги для бизнесменов. Можно назвать его специалистом по душевному, не физическому стриптизу. Небольшая, но интересная роль, хороший режиссер, отличная команда. Скептически отношусь к разного рода продолжениям и ремейкам, не нравится то, что видел, но здесь уверен, что фильм получился.
– Иван, возвращаясь к началу нашего разговора, а патроны вам дома зачем?
– Я коллекционирую оружие и с собой всегда ношу пистолет. Вообще-то припас его для собак – там, где я живу, бегают целые стаи. За много лет применил пистолет всего один раз. Ко мне на дачу приехали друзья, и я ночью на скутере поехал на местный рынок купить шашлыков в кафе для дальнобойщиков. За мной погналась свора собак. Я видел, что настроены решительно, а вожак прицеливается к моей ноге. Достал пистолет, выстрелил, попал вожаку в ж…пу. Он завизжал, вся свора понеслась обратно. Нет, не убил, конечно, а зачем, все-таки живое существо. Убивать животных христианину можно только ради пропитания. Поэтому, когда друзья зовут меня на охоту, я ставлю условие: я пойду, но всё, что убьем, должны сожрать. Друзья сердятся, особенно когда мы охотимся в Африке на носорогов или крокодилов (улыбается). Но едят, я заставляю. Я и сам ел, вкусно.
